Das T-Shirt der Woche (KW 35)

Weil ich heute eine recht interessante Diskussion mit zweien dieser jungen Jesus-Fanatiker hatte, die vor dem Supermarkt ein wenig Erlösung und Himmlische Gnade verteilen wollten, hab ich mir gedacht, ich könnte aus Anlass (dass mir wieder mal Jesus über den Weg gelaufen ist) mal ein „T-Shirt der Woche“ machen und immer dann, wenn es mal einen besonderen Anlass dafür gibt, diese Serie fortsetzen….

So präsentiere ich also, das allererste „T-Shirt der Woche (KW35)„, gewidmet dem bewundernswert realitätsentrückten Duo, das heute für mich beten wollte…

 

 

Und natürlich gibts das Mistding auch zu kaufen. Wer sich das wirklich antun will, findet mit einem Klick auf den Scheiss zum Shop wo er das konkret kaufen tun kann, also online und so… und auf Wunsch (für den sexy geformten Teil von Gottes Schöpfung) gibt es das Ding auch hier als Girlie-Version.

Aber kommen wir zu Sabrina und dem Typ, dessen Namen ich vergessen habe… was aber nur verständlich ist, weil er nicht so hübsch war wie Sabrina und auch nicht solche tollen… naja, jedenfalls haben die mich ganz in braver christlich missionierender Manier angesprochen als ich gerade aus dem Konsumtempel kam in dem ich natürlich hemmungslos Mammon huldigte.

Ob sie sich mit mir über Jesus unterhalten könnten, fragten sie. Ich sagte, ich rede nicht hinter dem Rücken über andere, wenn sie gerade nicht dabei wären… aber ich glaube, diese Botschaft ging entweder an ihrem Weltbild vorbei oder sie waren einfach zu entrückt um auf solch billige Blasphemie einzugehen. Aber gut, ich bin ja ein freundlich-schwarzer Mensch und weil ich nichts in den Tüten hatte was Kühlung erforderte, konnte ich mir ein paar Minuten Zeit nehmen… ich meine, kostenlose Unterhaltung, wieso nicht?!

Hmm… jetzt wo ich so überlege… hieß sie wirklich Sabrina oder vielleicht doch Sandra und der Name Sabrina ist mir nur aus Arbeitsgründen im Kopf… hmmm… egal, auf jeden Fall hatte „Sabranda“ einen für ein anständiges christliches Mädel echt unanständig tiefen Ausschnitt und echt tolle… Mensch, ich kann mich an den Namen von dem Typ nicht mehr erinnern…. naja, jedenfalls gab es mindestens zwei gute Gründe sich in ein Gespräch verwickeln zu lassen, das weiß ich noch genau.

Chancen auf Bekehrung existieren bei mir ja keine. Eher machen sie aus dem leibhaftigen Höllenfürsten einen Muster-Ministranten oder sogar aus der katholischen Kirche glaubwürdige Institution.

Gut, zurück zum Thema. Jesus sei ein cooler Typ gewesen. Das genau war ihre Ausdrucksweise. Der hätte sich immerhin für uns Menschen quälen und töten lassen um uns alle zu erlösen und uns das Paradies zu schenken. Ok, sagte ich, aber sein Alter war es doch selbst, der es uns zuvor weggenommen hat. Also war das bestenfalls ein Geschenk mit Gebrauchtwert und mich hat er auch gar nicht gefragt. Ich meine, hätte er nicht noch zwei oder drei andere Dinge erledigen können? Auf dem Wasser gehen, Stürme besänftigen und Lazarus aufzuerwecken ist ja toll, aber für mich wäre es ein mindestens ebenso begeisterndes Wunder wenn er zum Beispiel die GEZ abgeschafft oder den Griechen beigebracht hätte wie man mit fremden Geld umgeht oder George W. Bush von einem herabstürzenden Spionagesatellit erschlagen lassen hätte. Und im Facebook hab ich eine öffentlich bekanntgegebene Wunschkandidaten-Todesliste um die er sich mal hätte kümmern können hätte, wenn er mich schon für sich begeistern will.

Außerdem wurde uns das Paradies mit einem echt fiesen Trick vom Alten geklaut. Wenn es das „Paradies“ gewesen sein soll… was hat dann die fiese Schlange (ich meine das Tier, nicht Eva) darin zu suchen? Ich meine, wie kann ein Ort, der sich „das Paradies“ nennt, denn das Böse beherbergen? Also entweder hat uns der Alte da oben mächtig mit einem Fake vom Paradies verarscht oder er hatte keine Ahnung, dass die fiese Schlange da voll krass auf böööse macht und das würde ja bedeuten, dass der Alte doch nicht die totale Checkung hat und deshalb eben nicht allmächtig ist. Oder schlimmer noch: wenn er es gewusst hat, dann ist er ja Anstifter und das wäre ja die oberbekackteste Masche.

Ok, Sandra oder Sabrina mit den tollen … ach, mir fällt einfach nicht der Name von dem Typen ein… naja, jedenfalls konnte mir Sabranda das mit der Schlange im Paradies jetzt auch nicht so unbedingt erklären. Sie meinte aber, es wäre eben wichtig dass man Jesus im Herzen hat und das neue Testament wäre ja eh wichtiger, weil da Jesus mitspielt. OK, sagte ich, dann betrachte ich die 10 Gebote mal als erledigt, weil die nämlich im Alten Testament zu finden sind und Nächstenliebe (das Lieblingsthema von Jesus) erklärt zwar ein paar Gebote, aber eben nicht alle… und weder die 10 Gebote noch ein einziges Wort von Jesus würde zum Beispiel Homosexualität verdammen und ich würde prinzipiell keinen Typen trauen, die nur Kerle um sich versammeln.

Da wollten sie dann nur noch für mich beten – wohl damit ich erleuchtet werde. Brauch ich eigentlich nicht… Dank weniger Haare und kurzer Frisur leuchtet und glänzt es bei mir da oben schon genug, das macht ein Heiligenschein dann styletechnisch echt nicht besser. Ich hab gesagt, wenn ich dann mit ihnen zusammen (für sie) zu meinen Göttern beten darf (ich hab ja keine, aber das müssen die ja nicht wissen… aber ich hab trotzdem mal die Pommesgabel mit der Hand gemacht), dann wären wir quit und dann wäre es auch in Ordnung.

Aber das wollten die nicht.. wollten wohl das Gebetsmonopol für sich behalten.

Sie meinten aber, sie würden dann für mich beten auch wenn ich nicht dabei bin. OK, können sie ja machen… hätte ich einen Wunsch frei, hätte ich dafür beten lassen dass mir jemand die Tüten nach oben trägt oder dass jemand heute Abend die Touren zur Waschmaschine übernimmt oder dass irgendein zuständiger Heiliger mein Auto repariert! Na, ich werde spätestens morgen sehen, ob es was gebracht hat…. aber ich habe so ganz tief in mir drinnen die Befürchtung, dass mein Auto morgen früh ebenso stotternd loslegt wie es schon seit ein paar Tagen der Fall ist.

In diesem Sinne, ich wünsche frohe Verdammnis!

Euer böööser Asmodeus

Leave a reply